搞笑的个性说说

搞笑的个性说说

随着社交平台的兴起，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。什么样的说说才是独特的呢？下面是小编整理的搞笑的个性说说，欢迎阅读与收藏。

1、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来

2、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

4、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

6、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

7、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。

8、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。

9、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗？

10、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。

11、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！

12、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。

13、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。

14、我已申请个人破产，各位债主勿念。

15、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。

16、黑米，你长大很帅气。天天，你长大很阳光。石头，你长大很让人有安全感

17、果然娶了桃子结下丰硕的果实。

18、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

19、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌。

20、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。

21、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。

22、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

23、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

24、多啦A梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。

25、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

26、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

27、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！

28、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

29、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

30、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。

31、苦藤老树昏鸦，学校食*涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

32、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。

33、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。

34、上课睡觉或不听，但学习照样好的才叫学霸。

35、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火

36、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

37、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

38、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

39、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

40、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

1、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子

2、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

3、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已

4、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的

5、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好

6、长江后浪推前浪，一代更比一代浪

7、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型

8、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现

9、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了

10、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻

11、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕

12、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

13、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力

14、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜

15、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

16、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课

17、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五

18、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢

19、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

20、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

21、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间

22、谁过爱一个人，就必须要在他的身边

23、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗

24、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

25、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语

26、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

27、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心

28、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值

29、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

30、我们农村人缺的是钱，你们城里人缺的是德

31、可以笑也可以哭，不一定要别人保护

32、如果有一天我变了，那也是因为你的原因

33、要么和我在一起，要么永远滚出我的世界

34、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人

35、我美脸蛋、没身材，但是我有一股你没有的范

36、天使只不过是鸟人，恶魔不过是蝙蝠

37、求人不如求己，何必看别人的脸色生活

38、我长得不漂亮，但是未必能看得上你

39、吵什么吵，再吵拉出去活埋

40、你给了我背叛，还指望我给你原谅

1、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

2、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

3、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。

4、妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边?”儿子：“我站远一点，别伤着我!”

5、路过一家幼儿园，园门口有一 ……此处隐藏8132个字……我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。

10、送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：想死我了！

11、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！

12、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

13、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。

14、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

15、山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵；爱你不说，有心则懂；想你不问，有情则重；爱你365个日日夜夜，想你365个今天明天。

16、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！

17、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

18、春天不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

19、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！

20、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！

1、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。

2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

3、我不是提款机，这个月的余款0？！

4、试卷，我们分手吧，我们真的不适合在一起。

5、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。

6、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。

7、如果剪头能剪掉回忆，那么，我剃个光头，是不是就失忆了。

8、我未来的老公，你现在在和谁聊天呢？别在闲聊了，找个时间咱们认识认识吧。

9、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。

10、钱挣了花 花了在挣，不留给别人。

11、真不想说，你长得很委婉。

12、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。

13、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码，稀里糊涂的买了份保险。

14、你用RMB去兑换誓言，换来的却是誓言的背叛。

15、那一天我说我要走，你非拉着我不让走，不就是没还你钱吗。

16、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。

17、每天想你想你。想着想着就睡着了。

18、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

19、你不用说，姐知道。姐很美、

20、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

21、俗话说“打是亲，骂是爱”你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

22、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

23、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

24、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。

25、表面一套，背后一套，你以为你是千面人啊？

26、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块：

27、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

28、失眠的我，一天只睡8个小时。

29、那天我偷偷的观察了你一天，你在哪里玩纸玩了一天，你咋那么有耐心。

30、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。

31、清晨的阳光，照不到我的屁股。

32、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。

33、指着太阳高声说一句：日

34、为什么带上面膜的我，别人会那么开心。

35、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！

36、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。

37、那个谁，你那个什么，对就是那个什么，晕欠我钱不给了是不。

38、我来自远方，没带来一些礼品，我走去远方，没人来送我。

39、每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。

40、爱情就如拉便便一样，你使劲了许久，却只是个屁。

41、我结识的人越多，就越喜爱动物。

42、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。

43、天气比更年期女人的脸变得还快，天气预报比花堆里的风流少年还不着调。

44、若我不能死在他心里，我就让他死在我手里。

45、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。

1、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

2、长个包子样，就别怨狗跟着。

3、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

4、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

8、随你大小便！

9、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

10、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

12、锻炼肌肉，防止挨揍！

13、我想早恋，可是已经晚了……

14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

15、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

16、思想有多远，你就给我滚多远！

17、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

18、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

19、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

21、上Google上百度一下。

22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

23、你的丑和你的脸没有关系……

24、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

25、爷爷都是从孙子走过来的……

26、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

27、鸟大了什么林子都有！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！

29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……