很有才的经典搞笑说说

很有才的经典搞笑说说

随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人钟情于在社交平台上发布说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是小编为大家整理的很有才的经典搞笑说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

4、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

8、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

9、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

10、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

11、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

13、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

14、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

17、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

19、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

20、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

21、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

22、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

23、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

24、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

25、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

26、我承受了这个年纪不该有的饭量。

27、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

29、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

30、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

31、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

32、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

33、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

37、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

38、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

40、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

42、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

43、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

44、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

45、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

46、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

47、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

48、知道你过的不好，我就安心了。

49、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

50、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

51、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

52、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

54、想跟你在一起，把蠢传给你。

55、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

56、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

57、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

58、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

59、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

61、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

63、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

64、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

65、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

66、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

67、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

68、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

69、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

70、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

71、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

72、爱拍照的女生，手机都不会太差。

73、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

74、打你就打你，还要挑日子吗？

75、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。 ……此处隐藏2730个字……想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！

20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。

21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘

22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！

23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？

24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！

26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。

27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国

28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……

29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香

30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......

31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的

33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。

34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了

35、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”

36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！

37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。

38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！

40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

1、平安夜送你一个平安，祝你生活一马平川;送你一个苹果，祝你付出就有成果;送你一份惊喜，祝你快乐抬头见喜;送你一份心情、快乐今天，快乐永远!

2、平安夜送不起苹果六代给我的童鞋，你送六袋苹果也可以啊!

3、赞美就是享受神属性的完美。感谢就是享受神的恩典丰富。祈求就是享受神应许的真实。称颂就是享受神能力的浩大。默想就是享受神同在的喜乐。

4、昨晚我做了一个梦，圣诞老人送我的礼物是一张两人圣诞晚餐券，你愿意和我一起过我们的第一个圣诞节吗?

5、这是分享快乐的节日，是祝福、给予的节日，是友情、梦幻成真的节日，愿你享有一个快乐的圣诞!

6、悄悄的雪花悄悄地落，悄悄的短信悄悄地贺，悄悄的圣诞别悄悄地过，我用手机来悄悄地祝贺，美好的祝福送给朋友你、愿开心相伴平安夜，幸福相随永快乐。

7、圣诞赠你美味，愿你天天美胃，圣诞送你美钞，祝你节节攀高，圣诞赠你礼物，愿你舒舒服服，圣诞送你祝福，请君快乐一读、圣诞节快乐，平安夜幸福!

8、在这个平安夜，给我最重要的人一个最美的祝福，真心愿你平安快乐，青春美丽!温馨又冰冷的圣诞夜里，到我这里来吧!把冰冷给我，温馨你留下吧!

9、平安夜，钟声是问候，炉火是祈祷，愿你及家人、平平安安、健健康康、甜甜蜜蜜、高高兴兴、乐乐呵呵、欢欢喜喜、快快乐乐、永远幸福。圣诞快乐!

10、我将化作一片绿叶，把祝福洒满在这个美丽的夜晚，随着快乐的风来到你的身边，让幸福的感觉缠绕在你心间，平安夜，真诚祝愿你平安、如意!

1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。