搞笑说说

搞笑说说

随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人会在朋友圈发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编帮大家整理的搞笑说说 ，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

18、你很好，但我没兴趣认识你。

19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

35、你说的很对，但我不听。

36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

42、弃恶从善，不如弃恶从我。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

46、我还在等，等你对我心动。

47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

48、我有一卡车的娇无处可撒。

49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光 ……此处隐藏7245个字……

16、不管英道火不火，，爱他一把妥不妥

17、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

18、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

19、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙

20、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。

21、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼

22、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说“中国移动”。

1.你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。

2.如果你看到面前的陰影，别怕，那是因为你的背后有陽光

3.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。

6.亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

7.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

8.妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

9.缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。

10.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

11.球形也是一种身材!

12.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。

14.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

15.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。

1、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。

2、我过情人节比过清明节的心情都沉重。

3、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

4、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!

5、给你最大的报复就是过得比你幸福。

6、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

7、记忆并不可怕可怕的是回忆。

8、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

9、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”

10、通往成功的路，我总是在施工。

11、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

12、如若你不离，我必生死相依。

1.每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。

2.每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

3.每天醒来的第一件事就是想睡觉

4.每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!

5.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.每一次的爱情总会有个淘汰的一个

7.每一次量体重。重了就对自己说：大了。轻了就对自己说：瘦了。

8.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

9.美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结——即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。

1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

2、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？

3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨小姐来一次....

5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！

6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了......

7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大……

8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。

9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放假分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！

10、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……

11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。

12、“我和我男朋友分手了”-“为什么，你们不是挺好的嘛”-“真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔”-“啊，那么变态，不过这也不至于分手啊”-“重点是他竟然进去了，进去了……”

13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了……结果物价又涨了，一切都他妈白想了。

14、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。