搞笑说说

搞笑说说

随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人会在朋友圈发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编帮大家整理的搞笑说说 ，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

搞笑说说 1

01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。

09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。

15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”

18、你很好，但我没兴趣认识你。

19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。

20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？

21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。

25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。

29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。

32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

35、你说的很对，但我不听。

36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。

39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

42、弃恶从善，不如弃恶从我。

43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。

46、我还在等，等你对我心动。

47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。

48、我有一卡车的娇无处可撒。

49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。

50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。

54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。

55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。

59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。

63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。

66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。

67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。

68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”

69、别太了解我，这不是什么好事。

70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

72、寒来暑往出落人聚了又散。

73、江湖不好混了躲我被窝里吧。

74、你那个村的猪啊，这么膨胀。

75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。

76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。

77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。

80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”

81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

82、我就是有病，神经病晚期治不好了。

83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

搞笑说说 2

1.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。

2.真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了丫!

3.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

4.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

5.没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

6.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?

7.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

8.变形金刚说其实青菜也是荤的......

9.在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

10.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。

11.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?

12.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

13.你们身边有狗吗？就是会说人话的那种

14.男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。

15.“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。

16.最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了!

17.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大

搞笑说说 3

1、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

2、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

3、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

4、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！

5、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

6、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

7、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的！！爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的！！

8、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

9、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

10、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

11、打不开心里的门，找不到对路的人。

12、如果我是道菜，我的心是你进不起的餐馆。

13、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

14、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。

搞笑说说 4

1.成事不足挂齿，败事年年有余。

2.我懂了，你是不爱我的，不该再浪费力气了。

3.光头强砍不到树，灰太狼吃不到羊，就像你永远不会爱我。

4.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

5.男人要么留她清白、要么许她未来。

6.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7.既然美不惊人，那就丑得勾魂。

8.一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

9.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

10.忍痛拒绝你的挽留，是因为我知道，你只是习惯我的存在罢了。

搞笑说说 5

一、如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了。它那么大，一定可以包容你的所有委屈。

二、爱你不是游戏，落泪不是演戏，瞬间的幸福不美丽。

三、我要掌握命运的鼠标和键盘

四、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~

五、天气太冷了，刚刚去取钱一看我的银行卡已经被冻结了。

六、说到心坎的伤感文字

七、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

八、多年以后，我们都长大了。经过谎言，承受欺骗，习惯敷衍，忘记誓言，放下了一切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦。但内心还是不断地闭合，勇敢地开放，一往无前地爱。既然无法得到，索性就放手成长吧。年少的忧伤是人生必经的花园。

九、不会逞强，更不坚强，最难过的时候，我做不到笑着去面对。

十、开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了

十一、我多希望下次我和你提她的时候，你声嘶力竭的对我喊老子爱的是你。

十二、因为喜欢你所以无法假装和你做臭味相投的朋友

十三、如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。

十四、有天你会明白，善良比聪明更难。聪明是种天赋，而善良是种选择。

十五、男人醉的时候会想很多女人，而女人醉的时候只会想个男人，就是离开她的那个。但是女人不能理解，离开她未必是不爱她。

十六、沉默不是我的本意，我只是不想让自己太难受。

十七、习惯了寂寞之后，个人就是全世界

十八、他的心里有好多东西帅帅的基友和萌萌的妹子唯独少了我

十九、女生吃醋，证明她真的伤了，男生吃醋，证明他真的生气了。

二十、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

二十一、回复我的速度代表在乎我的程度反正我是这么认为的。

二十二、我的进步让他刮目相看从此他瞎了双眼。

二十三、束缚于零星的事实而不敢想象的人缺乏创造力。

二十四、一个人的生死并非命中注定，一个人的富贵取决于钱的多少。

二十五、从今以后，我要把每天的奋斗看作是对参天大树的一次有力砍击。

二十六、我看你在线，不敢找你，我怕，我未来的婆婆在旁边

二十七、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子，我愿用我同桌的美貌去换。

二十八、没有轰动的誓言，也没有甜蜜的语言，只有一句如约而至的晚安。

二十九、快乐的时候，你听的是音乐。难过的时候，你开始懂得了歌词。

三十、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

三十一、醉生梦死的岁月。爱情、有人说是糖、有人说是良药。可知道背后的辛酸。两个人能走到一起，那是一种幸运。如果能互爱，那是一种幸福。而默默在一旁祝福她的人。只有心痛的流泪。在你QQ中，有这样一个人，她的头像总是亮的。

三十二、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

三十三、别隐身了，我老早就把你删了。

三十四、时间操了过去，留下了个野种叫回忆。

三十五、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

三十六、爱一个人感觉大概就是什么都会在意又什么都可以原谅

三十七、从今以后，我要懂得，生命的每一都在接受类似的考验。如果坚持不懈，不断尝试，勇往向前，我就会成功。

三十八、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

三十九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

四十、别扶朕起来了，朕学不动了，朕选择驾崩。

四十一、终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。

搞笑说说 6

1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

2、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

3、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

4、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

5、你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。

6、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。

7、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

8、这位先生，你好像我下一任男朋友

9、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

10、不是说良药苦口，怎么没见有效过

11、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们

12、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

13、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤

14、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

15、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

16、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

17、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

18、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道

19、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

20、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。

21、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

22、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

23、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

24、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你

25、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

搞笑说说 7

1、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

2、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

3、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道!

4、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

5、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

7、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

8、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪多的工作该多好，结果愿望实现了。

9、我年轻过，你们呢，老过么?

10、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度

11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

12、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

13、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

14、任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。

15、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

16、刚才误加入一个博士群里，有人提问：“一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？”群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：“你们没有淋过雨吗？”群里突然死一般的寂静……然后，我就被踢出群了。

17、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。

18、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!

19、执子之手，将子拖走。

20、妈妈问我有女(男)朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有。

21、如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界!

22、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

23、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天！

24、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

25、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

26、心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累!

27、你妈为了不让你谈恋爱，竟然给你这张脸。

28、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了。

29、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

31、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

32、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

33、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

34、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

35、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

36、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

37、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好?还是上北大好?长大后，我才发现：我想的太多了!

38、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…

39、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

40、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

41、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的`。

42、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

43、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

44、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。

45、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

46、没有什么是吃一顿都解决不了的，如果有，那就吃两顿。

47、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

48、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

49、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”

50、考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利！

51、又要教学费了，学校就像妓女给钱才能上。

52、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

53、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

54、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

55、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

56、暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。

57、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

58、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

59、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

60、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”

搞笑说说 8

1、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。

2、早上看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小姑娘鹤立鸡群竟然穿的是羽绒服！！！有个小男生就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”

3、帅的人说话都说一半，比如。

4、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。

5、“你哥帅吗？”“帅死了！”“这么可惜啊……”

6、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！

7、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。我差点被踢死。

8、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子话说当年

9、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……

10、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

11、各科老师都被困在电梯里。语文老师正在写遗书。数学老师开始计算。物理老师在计算摔下去能死不。化学老师在检查这个电梯的材质。生物老师在考虑他们需要的物质比如氧气。地理老师在计算纬度叫人来救他们。历史老师开始感慨。政治老师准备告物业。体育老师默默无闻走向电梯门口，一脚把门踹开说了句：“我们走！”

12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

13、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。

14、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”

15、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”

16、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......

17、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

搞笑说说 9

1、波尔。Ice回站报告。老板问：“有什么不寻常的事吗？”他说：“没有，只有一个女人从10楼跳下，当场死亡。”这不是不寻常的吗？”哦，这是不寻常的。

2、厨师在红烧土豆里放了太多的酱油，所以土豆看起来很黑。一哥们来打饭，看了半天，厨师说，“哎，有什么大惊小怪的，没看见非洲土豆吗？”。

3、考驾照的时候，看到教练，他用一种“你长大了”的欣慰眼神看着我说：“记得以前你是个马路杀手，现在看，已经是个职业杀手了。”。

4、“小明，爸爸和妈妈谁对你更好？”“小明，”他们对我很好！叔叔，“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边？”“小明，”我站在旁边。

5、陪老婆去买内衣，试衣间里有人试穿胸罩，老板这个尺码太小，拿个大号的，我说嘿！胸那么有什么用，店主的老婆说，胸大旺老公，我二货老婆赶忙回答，是大老公。

11、昨天晚上当我10点钟准备睡觉时，我正在床上玩手机。妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。睡觉到4：30，被尿倒了，上厕所，又碰到妈妈，她骂我，快5点了还不睡觉！小便后再睡觉。她骂了我一顿，睡了一整天。

12、一个哥哥微信问我在不在，最近怎么了，我的手失控的回了一句“还行，就这样”。谁知哥哥要借钱，只好还“还行”，于是接连几次装成自动回复。结果哥哥来了一句，“没钱直接说，哥哥能理解你，微信没有自动回复建不建！”我。

13、通过旁边的停车场发现大哥下车没有关闭窗户，五说四种美国热情的公民，我赶紧喊道：“大哥，你的窗口，大哥回自信的微笑，继续前进，离开慢慢关上了窗户，凌乱的我，好吧，你的城市汽车高级。

14、在会议中心，一位老板说他的胶水是一种万能胶，可以粘在任何东西上。我问：“老板，一颗破碎的心能坚持住吗？”老板看了我一眼，说：“年轻人，我还是想做生意，现在就停止，好吗？”。

15、看《花千骨》的时候笑一笑。玩到崛起的地方，好久不见，我请你吃饭。我握了握我的手，按了按那金色的身体。我叹了口气，这部古装剧相当贴近生活。不得不说，有时候想放下电脑，看电视剧来重温以前的感觉，坐在那里看不到十分钟的电视，一咬牙一跺脚，或者玩游戏，现在的电视剧太扯淡了…。

搞笑说说 10

1、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

2、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

3、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

4、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

5、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

6、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

7、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。

8、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

9、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

10、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

12、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

13、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

14、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

15、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”，“秋衣不要穿反了！”

16、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

搞笑说说 11

1、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。

2、逗逼没什么不好，但是因为你给的嬉笑太多，于是没有人欣赏你的认真。

3、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了......

4、逗逼没什么不好但是因为你给的嬉笑太多于是没有人欣赏你的认真

5、身上不带点钱总觉得不安全！

6、我从来就不会说我认识你，不然全世界都会知道我竟然可以不讲人语。

7、千万别混日子，小心日子把你给混了。

8、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭.烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头.半份菜吃。

9、迅雷，你卸载得了幸福么？

10、喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。

11、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

12、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

13、讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼

14、只要目光笔直，不怕眼眶涨热

15、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

16、不管英道火不火，，爱他一把妥不妥

17、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

18、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

19、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙

20、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。

21、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼

22、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说“中国移动”。

搞笑说说 12

1.你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。

2.如果你看到面前的陰影，别怕，那是因为你的背后有陽光

3.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。

6.亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

7.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

8.妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

9.缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。

10.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

11.球形也是一种身材!

12.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。

14.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

15.与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。

搞笑说说 13

1、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。

2、我过情人节比过清明节的心情都沉重。

3、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

4、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动!

5、给你最大的报复就是过得比你幸福。

6、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

7、记忆并不可怕可怕的是回忆。

8、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

9、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”

10、通往成功的路，我总是在施工。

11、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

12、如若你不离，我必生死相依。

搞笑说说 14

1.每天的跟你相爱，我都是在硬撑着。

2.每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

3.每天醒来的第一件事就是想睡觉

4.每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!

5.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6.每一次的爱情总会有个淘汰的一个

7.每一次量体重。重了就对自己说：大了。轻了就对自己说：瘦了。

8.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

9.美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结——即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。

搞笑说说 15

1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

2、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？

3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？

4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨小姐来一次....

5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！

6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了......

7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大……

8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。

9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放假分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！

10、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……

11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。

12、“我和我男朋友分手了”-“为什么，你们不是挺好的嘛”-“真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔”-“啊，那么变态，不过这也不至于分手啊”-“重点是他竟然进去了，进去了……”

13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了……结果物价又涨了，一切都他妈白想了。

14、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。